В последние несколько дней до поздна читаю скачанную на комп книгу...Спать ложусь поздно, а вставать довольно-таки рано. Не охота, а приходится...По утрам я становлюсь похожей на 40летнюю тётку, вечно ворчащую на бестолковую жизнь и поглощающую литрами кофе и всякого рода литдыбр, то и дело тянущую тонкие ментоловые сигареты. Иногда я смотрю на свою стопку грамот, дипломов, конвертов с разной Неизвестного Назначения дребеденью, вспоминаю вопросы знакомых вроде: "Как ты это всё успеваешь?"А вот так. Только всё чаще мне кажется, что жизнь утекла у меня как песок сквозь пальцы. А ведь можно было ходить в кино, бродить по городу, вздыхать по кому-то, упиваться весенним настроением и ярким апрельским солнцем. И каждый раз я понимаю, что даже если бы я провела это время именно так, то годам к 25 ко всё= пришла мысль, что время ушло на всякую чепуху, а ведь можно было собрать эту треклятую стопку грамот, дипломов и конвертов с вещами Неизвестного Назначения, прочитать целую кучу разного рода литдыбра и глотать литрами кофе. С чего я это решила? А вот просто знаю, ведь, чёрт возьми, это моя жизнь!Столько времени убито на книги сомнительного содержания, конкурсы, олимпиады и т.п. А чего я в итоге добилась? Патологически не высыпаюсь, матерюсь как грузчик, даже в магазин за хлебом нормально сходить не могу...всё время кто-нибудь остановит, окликнет...Спрашиваю себя:"Откуда все эти люди меня знают?" Никогда не могла этого понять, хотя нефиг было убивать столько времени на журналистику, может и жила бы сегодня спокойно. Впрочем, сама дура...
Редакция, курсы, институт, попечительский совет, бублиотека, кмс по плаванию, флекс, работа, комп, инет, вышивание крестиком нах, размалёвывание знакомых, группа и т.п. А смысл? Читаю книги до ночи, с утра превращаюсь в НЕЧТО, ненавижу людей и процесс выживания в целом. Жизнь вообще, по сути - посредственность, моя - чистой воды ошибка. Циник? Возможно, не спорю. Да и спорить в общем-то не о чем, слишком уж всё до противного банально. Тошнит уже от всего и всех, и почему люди не птицы? Мне бы крылья, улететь куда-то далеко-далеко, где нет меня, их, нас, где тепло и каждый день лето. А времени нет...Его просто патологически не хватает, ни поесть, ни поспать, тем более нет времени размазывать сопли по прошлому. Кисну, как молоко в тетрапаке, вот дойду до сугундера и будет вам кефир, нах. Чаще стала употреблять фразу:"Пиздец, всё заебало." - не от большого ума, наверное, хотя в общем-то наплевать...
На улице стоят деревья, мрачноебически грустные такие деревья, уже 2ю неделю чувствую себя таким же вот деревом, внутреннее состояние почти совпадает с внешним. Что делать дальше? А хбз...лишь бы не киснуть в моей нудной жизни, хотя возможно я просто хочу, чтоб она таковой казалась...Я не имею права жаловаться на жизнь, есть люди, которым горааааздо хуже. Хватит жалеть себя:
У МЕНЯ ВСЁ ЛУЧШЕ ВСЕХ!(ну и дура...)
ПЫСЫ: а ещё мне сказали, что муа жутко скрытная, и мой внешний вид никогда не отражает внутреннего состояния. Даже если мне оч хуёво, я этого никогда не показываю, и вообще я странная...
возможно, спорить не буду: нет ни сил, ни желания...
Я знаю место, где все такие... Там еще коровы охотятся за
плоскогубцами.(c)
Current music: устала.....